gay喜欢上直男是什么感觉?

型男写真 1年前 (2021) admin
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gay喜欢上直男是什么感觉?

@匿名用户

直男是春药,也是毒药,别碰!

情深缘浅,也许我们却是恰恰相反。

我和他从幼儿园开始就互相认识,在幼儿园和小学的时候都是同校同级不同班,关系也仅仅是认识,直到初中我们成为了同班同学。

他属于那种痞痞帅帅的男生,喜欢打篮球,字写的很好看,人也很好看,有点调皮,有很多女孩喜欢吧,学习一般般了;当然了,我就是“好学生”了,长得清秀乖巧,娃娃脸,学习成绩也不错,被委以某课代表“重任”。从初中开始,我们的关系开始“升温”了,他去打篮球,我买两瓶水,回教室写作业,等他打球回来就会来找我,然后抄作业,我就在旁边默默看他写作业,逗他玩。每天两人一起上学,一起放学,所有的同学老师也都知道我们关系好。那时候老师家长常教育我们近朱者赤近墨者黑,有一次放学碰到他妈妈,他妈妈问我考试成绩,可能是觉得我成绩还不错,然后还告诉他要多跟我玩,好好学习……记得当时有一次,他跟家里闹矛盾,离家出走了,其实我也不知道什么情况,走之前也没跟我联系,那时候学生又没有手机什么的,结果老师都来问我,问我他跑哪去了,我是真不知道啊……或许就是在这样的点点滴滴中擦出火花的,那时候我就很确定,我喜欢他。

高中,我去了外地,回来的时候很少,但每次回来以后我们都会天天粘在一起,虽然他喜欢打篮球而我基本不会,我喜欢玩网游而他完全是个小白,少的可怜的共同话题,可我们就是能这样无话可谈也不尴尬,我是真的喜欢他,他也把我当成了最好的兄弟。

就这样到了高考的时候,我如愿以偿的考上了外地一所还不错的学校,他成绩不是很理想,选择了复习。就在我临近开学要走的前一天,想着转眼又要各奔东西,各种情绪,失落、伤感……于是乎,我在qq向他表白了……我至今仍然记得当时很搞笑的一幕:

我:我有件很重要的事情想对你说。

他:啥啊?

我:我是gay

他:gay是啥啊?

我:……我喜欢你

他:我们都是男的啊

我:我不管 你会不会觉得我很恶心 会不会以后朋友都没得做

他:怎么会呢 以后慢慢就好了

我:那我以后就把你当我男朋友了

他:好吧 你说啥就是啥

出柜+表白,一套操作,现在想起来当时真是666,有点小失落,也有点小幸福。然后晚上他见了我,像什么都没发生一样,一起吃了夜宵,谁也没提这个话题。第二天,我乘上了去学校的火车。当时我们在QQ上约定,这一年我们都不谈恋爱,因为他还在复习,会分心,我也不去找男朋友。

大学的生活真的是一种前所未有的体验,大一的时候,有位学长追我,对我超好,在生活学习上给了我很多帮助,就在我犹豫不决的时候,我想到家乡的他。于是我发邮件问他,如果我谈恋爱了,他会不会吃醋。我清楚的记得他当时的回复:我吃不吃醋,在于你谈不谈。虽然没有明确的答复我,但至少我心里还是闪过了一丝喜悦的,然后就是悲剧了我的学长,被我狠心的拒绝了。那以后,我便一个人度过了单身的大一上半学期。

终于放假了,满心欢喜的能见到他了,回来那天,他请我吃饭,结果……就在吃饭的时候他带来了他的女朋友。场面一度有些尴尬,当时内心的感觉,是失落?伤心?其实最多的还是释然吧,终于明白了,我和他始终不是一路人,走不到一起,不是千山万水,而是根本无法逾越的鸿沟。他们两人来给我倒酒的时候,我还强颜欢笑的祝他们幸福。那一段日子手机里单曲循环的是杨丞琳的暧昧,暧昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据……我想不明白,他朋友喊他去KTV玩,他会喊我一起去,骑车来载我,到场后发现他女朋友并不在场;我想不明白,他明明有女朋友了,为什么每天会来喊我一起吃早饭……耳边又响起了熟悉的旋律,暧昧让人变得贪心,直到等待失去意义,无奈我和你写不出结局……

从那以后,我便努力的收起了我的喜欢,尝试忘了他,尝试开始新的感情。在学校,我认识了我的第一任bf,一个建筑系的暖男。不得不说,我承认在几段感情中,他对我最好,他会把早餐买好送到我的宿舍,会记得我吃煎饼不喜欢放甜酱,会陪我一起上自习,会陪我一起干所有我想做的事情。印象最深的是我们在黑漆漆的楼道里偷偷接吻的时候,我说:我怎么感觉我们偷偷摸摸的。他说:哪有,我是你男朋友,我们是正当的关系。第二任,那个校会的帅哥,拿相机拍照的样子酷酷的,坐一个多小时的公交车,带我吃那家好吃的新疆大盘鸡,还有在师大的假山后面……

往事不堪回首,大学里青涩的恋情,最后都无疾而终了,感谢那些经历,让我学会付出和包容,让我知道了爱和被爱的感觉,让我的青春不留遗憾。

话又说回到我那位同学,他复习一年后,考去了很远的一所学校,上学期间,我们很少联系,而我也开始发挥了作为大摩羯座最有天赋的潜质,什么都可以闷在心里,只要你不开口,我也绝不会主动。一年到头,除了各种节日他发来祝福短信,我象征性的回复一下,基本从不联系,至于他的感情状态我也一概不知,更不想知道。只是到了每个假期,都回来了,他又像上学时候那样,找我吃早餐,约我吃夜宵,让我去看他打球,骑车载我在街上漫无目的的转悠,撩的我心中又会泛起涟漪,然后开学各奔东西之后又互不联系。我对自己说,还是少见面吧,一见面,我就又输了。

大学时光过得很快,转眼间就毕业了。毕业之后,我很快就找了一份还不错的工作,工作不轻松,但却很充实,一直单身,偶尔有迸起的小火花,最后都无疾而终、潦草收场了。一年后他毕业了,工作的地方依然很远,一年只回来一次,或者干脆一年也见不到一次。我们依旧保持着这样的默契,平时不联系,但只要他回来,我们就会一如既往的一起吃饭,一起看电影,一起无聊。

两年前他回来,在一次我们同学聚会上,他告诉我,他要结婚了,当时自己的感觉是,我这么多年来悉心呵护、视若珍宝的东西,怎么就被人这么轻易的得到了呢?然后那天晚上我使劲的喝酒,喝多了,一个人默默的走了,后面断片了,什么都不记得了,只是从他们口中才知道,我回家以后大哭了一场,扔了很多东西,因为当时走的时候我没给任何人打招呼,他们还在到处找我,最后在家里,他们给我打电话,被我妈接到了,问他们发生了什么事情,我回来之后一直在哭……

又过了半年吧,他真的结婚了,而站在他身边的,除了他的妻子,还有我,胸前鲜艳的红花上写着:伴郎。我是真心的祝他幸福,希望他过的好。也希望自己遇到一个合适的人,往后余生,全都是你。

婚礼过后,我没去参加他家里感谢帮忙的饭局,然后我们依旧保持着那种状态,他不回来,就不联系。

直到直到这样相安无事了好多年,半年前他回来了,依旧是约个早饭,约个夜宵。一次,我们晚上在撸串的时候, 他拿出一张他家全家福照片给我看,里面的一家人,很和谐、很般配,我当时心情立刻就五味杂陈……看到他幸福,我的内心里是欣慰的,可想想自己这几年,形单影只,我为自己感到可惜。

这一次他回来,在老家呆了很久。那天晚上,我告诉他,我要结婚了(说明一下,因为各方面的压力,加之本人年纪也不小了,只能向现实妥协了,花了很多精力,终于联系到了一个靠谱的形婚,那段时间刚刚订婚,现在已经结婚了)。他回复我说,婚姻就像围城,里面的人想出来,外面的人想进去。我当时一脸懵逼的感觉,发生什么了?我问他原因,他说,你还是不了解我。我反问他,那你了解我么?他说,能。我知道你也不想,但是家里和外界的环境让你不得不这样接受现实。听到这句话,眼泪立刻就在眼眶打转,止不住的泪崩了。这么多年来,我的事情也只在高中毕业后说过那一次,我自己感情的问题,对他基本上也只字不提,他也从来不问。我还以为,这么多年了,他早就忘了,或者是以为只是个玩笑,忘了我不喜欢女人,忘了我喜欢他,可他这句话一说出来,我内心的防线就全线崩溃了……然后那天晚上,他约我出来,他说他本来都躺在床上要睡了。那天晚上,我们聊了很多,我才知道,他原来过的并不幸福,他只对我说,他俩之间没感情,很想回到以前的状态,只是现在有了儿子,还那么小,现在婚姻这种状态,让他难以抉择、很纠结,而且他把工作辞了,一时之间找不到方向……他说他要是换做我,不会选择结婚,替我感到不值。

从那一刻开始,我突然又很心疼他,原本以为他过的很幸福,只要他幸福快乐,我也就能安安心心寻找属于我的那个人,虽然不同路,但也各自安好。只是现在,他媳妇带着儿子回了老家,他自己在外地,孤身一人……他这种状态,让我不由自主的心生疼惜,原来在我心中一定要幸福快乐的人啊,怎么突然间就这么落魄了,让我忍不住的为他、为自己、也为命运的捉弄而感到难过。之后的第二天中午,我还在上班,他突然打电话让我送他去机场,说他要走了。我想挽留,却又不知道如何挽留、怎么挽留、以何身份挽留……

在去机场的路上,他告诉我,跟家里吵架了,不想继续待在家里了。一路上我们都沉默寡言。到了机场,我脑海里想的情节是他会不会在临走前给我一个大大的拥抱,或者是我主动去抱抱他。可一切都是内心加戏罢了,他从车上拿下行李箱,很平静的对我说,那我走了。我心中虽然有千言万语,却只说了一句,嗯。

无言的告别。

他走以后,我发了一条朋友圈:在所有的告别当中,我最喜欢的还是,明天见。然后我设置了对他不可见。

第二天,我想他应该是到了吧,拿出手机,看到他刚好发来一条消息:回来了好失落。

看到消息,心里隐隐作痛,可又有什么用呢……斟酌良久之后,回复了一条长长的消息,直接上图吧。

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故事差不多也结束了,之后的日子依然是他不联系我,我不联系他,一如既往的“默契”。只不过,我把一个人永远放在了心里最柔软的地方。

原来,世界上最短的咒语,是一个人的名字。

@Jaeger

我173,他178

他是那种笑得很阳光的帅萌的男生

和他一起做过太多太多事

和他睡过同一张床

陪他笑过,也在凌晨的时候看他哭过

和他一起学习自习,教他做作业(我学霸属性)

一边跑圈,一边望着他打篮球,踢足球….结果造就了我比他还强的体能。

……..总之,很多很多

我的家人和他的许多家人彼此认识,经常往来

上大学之前,甚至为他死的心都有过。

高考我和他都正常发挥(其实他不止那个水平,还可以考得更好),他报了军校,我去了帝都某高校。

之后暑假回家表白了,然后闹,任性…渐渐少了联系…….不再想他,从大一至今交了两任男朋友,也对身边少数朋友出了柜(算是逐渐自我认知)。我变了一些,他反而没怎么变。虽然中间我删过好友,拉过黑,把他所有联系方式都删了,但我终究还是无法离开他。他也说,他只有我这一个交心的朋友。

过了近三年,现在偶有联系。的确,我对他的感觉已经变淡了,与其变淡,不如说是和解了释然了。不再有当初那种时时刻刻想粘着他,为他殉情的傻想法。虽然也无法说清此时对他的感觉,但《美国往事》里有一段话我觉得能恰如其分的概括————

“只要想到你仍生活在这世界上的某个角落,我便愿意忍受一切。你的存在对我很重要。”

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@哼笑

就是想对他好啊把自己的零食分给他把自己的作业借他抄请客从不让他买单打篮球可以为他呐喊到喉咙嘶哑失恋了可以一整晚陪他唱单身情歌恋爱了可以为他高兴不管自己的失落生病了会每天叮嘱他吃药比自己生病还看重

曾经一度认为直男是毒药但后来觉得自己太功利付出了就一定要得到你认为相等的回报吗?别说对直男就算对gay也不是你喜欢别人别人就会喜欢你也是看脸的好吗原来以为自己爱无能但他让我相信我还有着爱人的能力还愿意为爱义无反顾地付出相遇本已是莫大的荣幸就不要苛责更多了

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